?Se ha preguntado como seri­a aceptarse y no ha transpirado vivir igual que la mujer trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y mismamente fue mi cambio.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un dia mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un hermoso vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que no podia vestirme asi asi­ como nunca entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian citado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el organismo en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo asi me acepte como chica trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y que los medicos habian cometido un error, tambien esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento de magia o arti­culo de un siniestro.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Sin embargo invariablemente tuve Naturalmente que queria ser. En mas sobre una ocasion, asi­ como a escondidas de mi clan, me vesti con la ropa sobre mi mama asi­ como sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o pasar el rato. Era dichoso haciendolo.

Una oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia expresado que me iba a ponerse de chica, que era en juego. Ella nunca puso impedimento, mismamente que empezamos a “jugar”. Sobre repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Sin embargo esa no fue la ultima oportunidad que lo hice. En delante, repeti la escena, una y otra vez, No obstante En la actualidad con gran mas prevision.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas seres igual que yo. Las veia, si mal no memoria, en programas de tele. Aparecian todo el tiempo representadas igual que caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos de chica, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, continuamente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Asi­ como no por motivo faceflow gratuit de que yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y sentia temor sobre no obtener ser funcional y no ha transpirado mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.

A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, de este modo que en algun segundo de el desarrollo pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los miembros masculinos. Asi­ como lo creia asi por motivo de que me se mostraba impracticable concebir que yo, igual que mujer trans, pudiera ser tambien lesbiana. Si yo queria ser chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El intercambio, quiza, nunca era indispensable, Igualmente De ningun modo me fue mal con las chicas.

Las fantasias del cambio repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como chica, tenia que efectuarlo por mis medios, sin embargo tenia que hacerlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi principal examinar y no ha transpirado terminar una profesion. Despues, una ocasion resuelto lo experto, pensaria que realizar. Asi que mi transicion empezo tarde, por motivo de que tenia Cristalino que, si primero me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi futuro.

Antes sobre empezar la mudanza tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi condicion Jami?s fue un contratiempo – al menos sobre forma superficial –, sobre todo porque yo procuraba mantenerla pequeno control. Puedo garantizar que, hasta que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna vez. Desplazandolo hacia el pelo si bien suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer femina llegaban a mi frente de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, pero solo “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue durante diversos anos de vida, asi­ como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en la actualidad trabaja en una empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an observar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser mujer. Lo cual, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e incluso cambie sobre profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menor en 2009, despues de ocho semestres desplazandolo hacia el pelo existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Continuamente pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El punto de quiebre llego detras de finalizar una comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en melancolia, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. De ese por lo tanto debido a habia ido a terapias con psicologos, No obstante en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba todo lo cual. Continuamente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la origen del contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco an escaso, empezo a recobrar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la responsabilidad con mis estudios. Habia entendido que, si yo nunca me queria a mi misma, no iba Con El Fin De ningun lado. No obstante lo cual nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer chica. Mis esfuerzos estaban con paso firme a procurar encontrar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.

La oleada sobre pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta ocasii?n el detonante fue una dialogo, por un argumento sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabecera y, tiempo despues, cuando la trato Ahora habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con una femina bastante linda. “Mujer trans”, se leia en su perfil. “Oh-my-god”, pense. Era sobre verdad extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba una vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.